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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.050

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Beliebt auf X:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gesehen bei Telegram:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jetzt live auf Facebook:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Start » Lustige Aus Der Reihe Sprüche

Lustige aus der Reihe Sprüche

Lustige aus der Reihe Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 😄🎉 Ob zum Schmunzeln, Kopfschütteln oder laut Lachen – hier findest du den perfekten Spruch für jede Gelegenheit! Einfach zurücklehnen, Spaß haben und gute Laune tanken 💥🤪 Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Strahlen bringt? Los geht’s!

Neue lustige aus der Reihe Sprüche 👇

Alle lustigen aus der Reihe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

24 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

25 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

20 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

8 Leute checken gerade 👀

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Soeben entdeckt auf X:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Gesehen bei Telegram:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

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