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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit meiner Handtasche kĂśnnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen kĂśnnen sexy sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der BlĂśdsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Trendet auf TikTok:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fĂźhlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Chef kĂśnnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gesehen bei Threads:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Witziger Spruch ßber einen Doppelgänger, der fßr langweilige Arbeit und Kollegen arbeitet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klingt nach einem fairen Tausch! 🤣👯‍♂️ #DoppelgängerGesucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geßbt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĂźgt. Dieser KĂśrper kann jetzt gestartet werden.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter ZuhÜrer bin.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Fußball rĂźckwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 frĂśhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darĂźber reden soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

10 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersĂźchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stßck Mßll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

5 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will mal ganz ehrlich sein: FĂźr Kaffee empfinde ich mehr als fĂźr die meisten Menschen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner SchĂźssel.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.403

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wĂźnschte, er wĂźrde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Trendet auf Reddit:

HĂśren Sie auf, andere fĂźr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den MĂśbeln die Schuld.

Jetzt live auf X:

Wir hatten ja frĂźher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupĂśbeln.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit fßr reich.

Gesehen bei LinkedIn:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Gesehen bei X:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wĂźrde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂźrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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