Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.355

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Gesehen bei Telegram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf X:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gesehen bei Facebook:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gesehen bei X:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Trendet auf X:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jetzt live auf Instagram:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Soeben entdeckt auf Discord:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Humorvoller Spruch über das Chaos beim Keksebacken mit Kindern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kekse backen mit kleinen Kindern ist wie versuchen, Schnee zu schaufeln, während es noch schneit. 🍪❄️😂"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

21 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

19 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

6 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

10 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

16 Leute checken gerade 👀

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade geteilt über Slack:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gesehen bei YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Beliebt auf Pinterest:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑