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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei X:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Witziger Spruch über Influencer als Staubsaugervertreter im Homeoffice, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Staubsaugervertreter 2.0 – jetzt mit mehr Filter und weniger Kabelsalat! 🧹💻 #InfluencerLife"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

7 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

15 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

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Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

7 Leute checken gerade 👀

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jetzt live auf LinkedIn:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Macht Lärm auf Facebook:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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