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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.319

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Gesichtet auf Instagram:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Beliebt auf Messenger:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Start » Lustige Aus Der Reihe Sprüche

Lustige aus der Reihe Sprüche

Lustige aus der Reihe Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 😄🎉 Ob zum Schmunzeln, Kopfschütteln oder laut Lachen – hier findest du den perfekten Spruch für jede Gelegenheit! Einfach zurücklehnen, Spaß haben und gute Laune tanken 💥🤪 Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Strahlen bringt? Los geht’s!

Neue lustige aus der Reihe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aus der Reihe, Humor, Perfekt, Reihe, Tanz
vor 5 Monaten

aus der Reihe, gut, Humor, immer, Selbstironie, Spaß, Tanzen, Tanzstil

Alle lustigen aus der Reihe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

5 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

11 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.341

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jetzt live auf Reddit:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jetzt live auf Pinterest:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Trendet auf Pinterest:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Trendet auf Threads:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

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