Lustige Ausnahmen Sprüche

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

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Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

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Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

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Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

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Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

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Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

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Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

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Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

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Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

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Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.