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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Gesichtet auf Threads:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Geht gerade viral auf Instagram:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Durchsetzungsfähigkeit.
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Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt der Boss! 💼💥 #nichtmitmir"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

8 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

23 Leute checken gerade 👀

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

19 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

20 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Trendet auf X:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Gerade geteilt über Messenger:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Gesichtet auf Messenger:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Macht Lärm auf YouTube:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

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