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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Gerade geteilt über Threads:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Frisch gepostet auf WeChat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Macht Lärm auf YouTube:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Gesehen bei Pinterest:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Witziger Spruch über Miete zahlen, humorvolle Kritik am Erwachsenwerden.
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Kommentar:
"Die Miete lacht zuletzt! 🤣💸 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

14 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

7 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

10 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

22 Leute checken gerade 👀

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

17 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

25 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf YouTube:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Trendet auf TikTok:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gesehen bei X:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

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