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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gesehen bei WeChat:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

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Lustige austoben Sprüche

Neue lustige austoben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Ausdruck, austoben, ein, Introvertierte, Kommunikation, können, Online, Ort, sich, soziales Netzwerk, Spaß, Twitter
vor 4 Monaten

austoben, Entspannung, Freizeit, heiß, Kaffee, Kinder, mich, nicht, noch, Stadt, Trinken

Alle lustigen austoben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

15 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

7 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

13 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

19 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gesehen bei Twitch:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Macht Lärm auf Messenger:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.