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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.427

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Beliebt auf WeChat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Beliebt auf Pinterest:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gesehen bei YouTube:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Trendet auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Start » Lustige Autsch Sprüche

Lustige Autsch Sprüche

Neue lustige Autsch Sprüche 👇

  • Lustige Autsch Sprüche - Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

    Kommentar:
    "Frauen und ihr theatralisches 'Autsch' – die wahren Meisterinnen der Dramatik! 😂👸 #QueenOfOverreactions"

Mehr lustige Autsch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Autsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Trendet auf X:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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