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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

668

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Beliebt auf Instagram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Start » Lustige Autsch Sprüche

Lustige Autsch Sprüche

Neue lustige Autsch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Autsch, Frauen, gegen, Humor, nicht, Reaktion, sagen, Schmerz, steckenbleiben, weiblicher Drang, zu

Alle lustigen Autsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

23 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

17 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

24 Leute checken gerade 👀

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

13 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Gerade geteilt über Instagram:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade geteilt über Threads:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Macht Lärm auf Snapchat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.