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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Beliebt auf TikTok:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Witziger Spruch über Schauspieler, die heute wahrscheinlich schon zu Hause sind.
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Kommentar:
Während wir noch Popcorn futtern, chillen die Stars schon in Jogginghosen auf der Couch! 🎬🍿😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

10 Leute checken gerade 👀

Atmen reicht für heute völlig aus

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

21 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Trendet auf Telegram:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Frisch gepostet auf Slack:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade geteilt über Facebook:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Gerade gelandet bei Slack:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Gesehen bei Telegram:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

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