Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

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In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

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Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

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Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

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Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

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Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

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Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

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Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

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Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

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Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!