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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Geht gerade viral auf WeChat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Threads:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Beliebt auf X:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Witziger Spruch über paranoide Geheimniskrämerei mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
"Mission erfüllt: Operation 'Telefon-Spion' erfolgreich abgeschlossen! 🕵️💥 #UndercoverLife"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

15 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

25 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Gerade gelandet bei Instagram:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Frisch gepostet auf Instagram:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Gesehen bei Snapchat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Trendet auf Twitch:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

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