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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Beliebt auf Reddit:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Macht Lärm auf WeChat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Geht gerade viral auf Slack:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Witziger Spruch über Mut und Gänse, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Pass auf, die Gänse sind los! 🦢🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

23 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

13 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

13 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.381

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Frisch gepostet auf Threads:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

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