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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.544

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Beliebt auf Twitch:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gesichtet auf Messenger:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gesehen bei Pinterest:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Start » Lustige Steckenbleiben Sprüche

Lustige steckenbleiben Sprüche

Neue lustige steckenbleiben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Autsch, Frauen, gegen, Humor, nicht, Reaktion, sagen, Schmerz, steckenbleiben, weiblicher Drang, zu

Alle lustigen steckenbleiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

13 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

15 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Gerade geteilt über X:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gesehen bei TikTok:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Gesehen bei Slack:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.