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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

670

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Verbreitet sich schnell über X:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gesehen bei Messenger:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Trendet auf TikTok:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Gesichtet auf Instagram:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

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Lustige Baiser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

17 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

21 Leute checken gerade 👀

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Macht Lärm auf YouTube:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Trendet auf Snapchat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

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