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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über Threads:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Geht gerade viral auf Telegram:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
"Ich bin auf der Suche nach dem perfekten Drive-In-Workout! 🍟🏃‍♂️ #prioritäten"

alle, Bequemlichkeit, Bewegung, draußen, Drive-In, Essen, Faulheit, Genuss, Joggen, kommen, mich, möglich, nicht, Rum, So, Sport, ständig, strecken, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Trendet auf TikTok:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Trendet auf Instagram:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

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Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

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Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

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Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

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