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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Beliebt auf Messenger:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jetzt live auf X:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Trendet auf Slack:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Frecher, humorvoller Spruch über Konfliktlösung und Selbstironie.
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Kommentar:
Ich habe gehört, dass Vergebung gut fürs Karma ist. Also, sei ein Schatz und führe unser Karma-Konto ins Plus! 😇✨

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

20 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

12 Leute checken gerade 👀

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

20 Leute checken gerade 👀

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

10 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jetzt live auf WeChat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Gesehen bei X:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jetzt live auf Reddit:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gesehen bei Telegram:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

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