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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Gerade geteilt über X:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jetzt live auf Discord:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gesichtet auf Twitch:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Witziger Spruch über Hunde als treue Freunde und Gruppenchats.
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Kommentar:
"Stimmt, Hunde halten lieber alles persönlich! 🐶😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

16 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

21 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

15 Leute checken gerade 👀

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Trendet auf YouTube:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Gesehen bei Discord:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Trendet auf WeChat:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Frisch gepostet auf Discord:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Gesehen bei Slack:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

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