Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.628

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Kürzlich geteilt auf X:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Gerade geteilt über Reddit:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Trendet auf Reddit:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Gerade geteilt über Facebook:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gesichtet auf Twitch:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Start » Lustige Bandname Sprüche

Lustige Bandname Sprüche

Neue lustige Bandname Sprüche 👇

Alle lustigen Bandname Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

5 Leute checken gerade 👀

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

8 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

12 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

7 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

24 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.257

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Beliebt auf Messenger:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade gelandet bei X:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

© 2026

Zurück auf Los! ↑