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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gesehen bei Pinterest:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Humorvoller Spruch über Selbstakzeptanz und Gelassenheit, locker und witzig.
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Kommentar:
"Immerhin habe ich eine schöne Aussicht auf eure Staubwolken! 😄🏃‍♂️ #Lebeninzeitlupe"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

7 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

17 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

8 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

25 Leute checken gerade 👀

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Frisch gepostet auf X:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

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