Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

851

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Trendet auf Pinterest:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Macht Lärm auf Messenger:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Trendet auf Discord:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesichtet auf Threads:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Macht Lärm auf YouTube:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Witziger Spruch über den deutschen Einkauf mit englischem Text auf Hosen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, aber hoffentlich erhält man keine heiße Hose! 🔥👖😂"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

11 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

8 Leute checken gerade 👀

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

19 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gesehen bei Discord:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Gesichtet auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Beliebt auf Reddit:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Trendet auf WhatsApp:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

© 2026

Zurück auf Los! ↑