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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gesehen bei Messenger:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Macht Lärm auf Discord:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Beliebt auf X:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Gesehen bei Telegram:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gesehen bei Instagram:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gesehen bei Telegram:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Musiknamen und Schwaben, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie dann lieber 'Heiliger Stahl' heißen! 🤣🎸 #SchwäbischeRockstars"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

19 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

9 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

20 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

21 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

24 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Trendet auf Facebook:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Gerade geteilt über Facebook:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gerade geteilt über Discord:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Geht gerade viral auf X:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jetzt live auf Discord:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Macht Lärm auf YouTube:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

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Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

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