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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Trendet auf WeChat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gesehen bei Instagram:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Trendet auf WeChat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jetzt live auf YouTube:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Musiknamen und Schwaben, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie dann lieber 'Heiliger Stahl' heißen! 🤣🎸 #SchwäbischeRockstars"

Bandname, einfach, Frage, Heiligs Blechle, kommen, mich, Musikhumor, Sacred Steel, Schwaben, seit, Übersetzung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Autofahren, Blinker, Danke, ein, Herr, Humor, müssen, nicht, unergründlich, Verkehr, Wege
vor 3 Monaten

bellen, ein, Fitness, gemacht, Gerät, hab, Heute, jetzt, kacken, mir, Motivation, nicht, schaffe, Schritte, So, Tag, Wohnung
vor 3 Monaten

16, Ernährung, Fasten, Humor, Intervallfasten, Lifestyle, Schlafen, Stunden, Tipp
vor 3 Monaten

Anzeige, Arbeit, Bürohumor, Humor, Job, Personen, Übernahme, übernehmen, wachsen, werden
vor 4 Monaten

Bett, Einschlafen, Hass, Heiraten, Problem, Schlafen
vor 3 Monaten

ein, früher, Heute, Humor, nirgendwo, Wortspiel, Zug

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

25 Leute checken gerade 👀

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

15 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

25 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

8 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Gerade geteilt über YouTube:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

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Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

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