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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Beliebt auf X:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Gerade gelandet bei Twitch:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Witziger Spruch über Selbstliebe und Bachelor, humorvolle Stimmung, freche Idee.
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Kommentar:
"Er bekommt eine Rose von sich selbst! 🌹😂 #selflove #bachelor"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

22 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

22 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Trendet auf Snapchat:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Geht gerade viral auf X:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Trendet auf LinkedIn:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

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