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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

987

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Gesehen bei Instagram:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gerade geteilt über Telegram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gerade geteilt über Discord:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Humorvoller Text über den Versuch, heimlich leiser zu atmen beim Hügellaufen.
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Kommentar:
🙋‍♂️🚑 "Wer von euch hat sich schon mal in dieser unangenehmen Situation wiedergefunden? 😄 #HilfeIchErsticke"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

5 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

20 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Geht gerade viral auf Discord:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Trendet auf Twitch:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

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