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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

598

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Gesehen bei YouTube:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Start » Lustige Bankautomat Sprüche

Lustige Bankautomat Sprüche

Lustige Bankautomat Sprüche bringen Spaß in den Geldbeutel-Alltag 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass Automaten nicht nur Geld, sondern auch Humor ausspucken können? Ob beim Abheben oder Einzahlen – diese witzigen Sprüche sorgen garantiert für Schmunzeln und machen das Warten an der Maschine zum kleinen Comedy-Event. Also, bereit für ein bisschen Spaß mit deinem Geldautomaten? 😄🎉

Neue lustige Bankautomat Sprüche 👇

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

vor 1 Monat

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Alle lustigen Bankautomat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

10 Leute checken gerade 👀

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Trendet auf Slack:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Trendet auf WhatsApp:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Trendet auf Slack:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

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