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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Trendet auf YouTube:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Trendet auf Threads:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Witziger Hinweis auf schnelle Wetterinfos per Smartphone, humorvoll und frech erklärt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Endlich eine Wetter-App, die immer 'Himmelblau' vorhersagt! ☀️📸" 🤪

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

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Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

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Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

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Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

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Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

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Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

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Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

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Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

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Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe die Realität angezeigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Trendet auf Snapchat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

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