Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

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Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

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Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

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Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

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Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

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Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

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Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

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Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

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Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

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Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

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Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

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Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

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Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

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Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

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Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

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Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

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Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

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Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

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Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.