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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gesehen bei Instagram:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Gerade gelandet bei Discord:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Witziger Spruch über Diäten, die trauriges Essen und anhaltendes Hungergefühl humorvoll beschreiben.
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Kommentar:
"Diät: Der verzweifelte Versuch, Salat zu essen und trotzdem von Pizza zu träumen. 🥗🍕"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

13 Leute checken gerade 👀

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

11 Leute checken gerade 👀

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

16 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

24 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

16 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

17 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Trendet auf Twitch:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gesichtet auf WhatsApp:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

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