Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

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Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

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Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

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Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

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Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

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Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

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Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

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Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

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Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

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Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

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Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.