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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Trendet auf Slack:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Gerade geteilt über Threads:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Witziger Spruch über Essensreste und kulinarischen Humor, locker und frech.
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Kommentar:
"Ein Klassiker der Philosophie: Die ewige Frage nach dem Verfallsdatum von Resten 🤔🍲 #ResteRevival"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

25 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

12 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

23 Leute checken gerade 👀

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Gesehen bei TikTok:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

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