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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Gesehen bei TikTok:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

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Lustige Baseballschläger Sprüche

Neue lustige Baseballschläger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Andere, Arbeitsleben, Baseballschläger, Büro, ein, fehlen, Humor, Kollegen, manche, mir, Witz, Worte

Alle lustigen Baseballschläger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

15 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

24 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

25 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

10 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Trendet auf Messenger:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Trendet auf Threads:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gesehen bei Threads:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.