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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Gesichtet auf Messenger:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gerade geteilt über Slack:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Trendet auf Telegram:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jetzt live auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Witziger Spruch über Arzt und Humor, freche Frage zum Baden, fröhliche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht einfach mal im Geldbeutel? 💸💦"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

7 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

8 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Beliebt auf X:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Geht gerade viral auf TikTok:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

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