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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Gerade geteilt über Reddit:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Frisch gepostet auf Slack:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Gerade geteilt über Reddit:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Witziger Spruch über Roboter und Auto-Sicherheit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle erstmal sicherstellen, dass unsere Staubsauger-Roboter den Führerschein haben! 🚗🤖😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

16 Leute checken gerade 👀

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

24 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

9 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

25 Leute checken gerade 👀

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

11 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

9 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Trendet auf Facebook:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Beliebt auf LinkedIn:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

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