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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

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14. März, 2026

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Frisch gepostet auf Facebook:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Gesehen bei X:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Trendet auf Instagram:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Macht Lärm auf TikTok:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Gesehen bei Threads:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Lustiger Text über die ewige Geduldsprobe beim Salzstreuer nachfüllen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist ja ein Loch-iges Problem! 🧂🕳️ #SalzstreuerProbleme"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

25 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

14 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

25 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jetzt live auf Discord:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Gerade geteilt über Slack:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gerade geteilt über Threads:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

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