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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Gesehen bei Instagram:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Frisch gepostet auf TikTok:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

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11 Lustige Bauchgefühl Sprüche

Mehr lustige Bauchgefühl Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Bauchgefühl, Geräusche, gurgeln, Humor, Meeting, still, Stille, Vertrauen

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Alle lustigen Bauchgefühl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

8 Leute checken gerade 👀

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

12 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Trendet auf Telegram:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Gesehen bei Twitch:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Trendet auf Messenger:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!