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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.067

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Gerade geteilt über X:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Frisch gepostet auf X:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gesehen bei TikTok:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Gesichtet auf Slack:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Start » Lustige Vertrauen Sprüche

74 Lustige Vertrauen Sprüche

Lustige Vertrauen Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft ernsten Themen rund um Vertrauen und Zuverlässigkeit. 😄🔒 Ob du deinen Freunden ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern oder die eigene Vertrauensbasis auflockern möchtest – diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Leichtigkeit und Einsicht. Mit einem Augenzwinkern zeigen sie, dass Vertrauen nicht immer so ernst sein muss und dass man auch in den tiefsten Vertrauensfragen einen Hauch von Humor finden kann.

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

21 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

9 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

25 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Gerade geteilt über WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

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