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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

644

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jetzt live auf Discord:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Gerade geteilt über X:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jetzt live auf Facebook:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Hundebellen als kreative Mailbox-Abwehr, humorvoll und frech.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🐶📪 "Wenn das klappt, bitte gib mir Bescheid! Ich könnte auch eine bellende Mailbox gebrauchen! 😂"

bellen, Hund, jemand, Kommunikation, Kreativität, lang, Mailbox, Minuten, mir, nie, wieder, Zeit, zu, zwei

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auge, ein, erstaunlich, Hirn, Humor, Kaffee, Kochen, Körper, Notstrom, reichen, zu
vor 4 Monaten

Geburtstag, Geburtstagsparty, Kuchen, Lifehack, Party
vor 4 Monaten

Bettkante, bringt, Dämonen, doch, egal, Fuß, Geister, heim, Humor, mich, mir, ragen, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

bescheuert, Echt, Fake, Humor, kein, Selbstironie, So
vor 4 Monaten

Bett, Humor, Lätzchen, Mücken, Schlaf, Schlafzimmer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

5 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

17 Leute checken gerade 👀

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

14 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

20 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

24 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

16 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Gerade geteilt über Discord:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Trendet auf Discord:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Trendet auf TikTok:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Gerade geteilt über Instagram:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

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