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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

PasswÜrter mßssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie frßher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂźcken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.339

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Gesehen bei TikTok:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Trendet auf Slack:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jetzt live auf Slack:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Männer kÜnnen keine Gefßhle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Witziger Spruch Ăźber einen kuscheligen, vierbeinigen Therapeuten mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FrĂźher konnte man mit dem SchlĂźpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so fĂźr die Klingel.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bislang ungelĂśstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persĂśnlichere Gedichte schreiben!“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden ßber den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, wßrde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

12 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wßrde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

19 Leute checken gerade 👀

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand fĂźttert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fĂźrs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

13 Leute checken gerade 👀

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns frĂźher in Ăśffentlichen Telefonzellen einen verkeimten HĂśrer direkt an Ohr und Mund hielten?

7 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anfßhrungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein SommerkĂśrper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie ßber ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frßher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein kĂśnnen“.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlßpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehßpft.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jetzt live auf Instagram:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Macht Lärm auf Instagram:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und wßrde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Warum sagten wir frĂźher Boom Shakalaka?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ein Freund mĂśchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gesehen bei YouTube:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

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