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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Gesehen bei Pinterest:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Trendet auf Snapchat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jetzt live auf Threads:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Trendet auf Messenger:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Humorvoller Spruch über Menschen im Glashaus, mit frecher Beobachtungslust.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie sich lieber nicht mit Steinen beschäftigen! 🤭🔍"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

19 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

23 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

11 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

12 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Gesehen bei WeChat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Beliebt auf Messenger:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

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