Lustige begleiten Sprüche

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

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Haribo sind meine Notfallgummis.

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Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

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Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

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Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

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Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

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Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

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Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

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Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

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Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.