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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Gerade geteilt über X:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Witziger Spruch über melancholische Stimmung und das Drüberwegtrinken, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Prost auf die Verschlimmerung! 🥂🤪 #MelancholieMeister"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

25 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

21 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

21 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

21 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Frisch gepostet auf Twitch:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Trendet auf Reddit:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gesehen bei Telegram:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

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