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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gesehen bei Messenger:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gesichtet auf Telegram:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jetzt live auf Slack:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Humorvoller Spruch über die Angst, den perfekten Typ zu treffen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wenn du endlich jemanden triffst, der deinem Typ entspricht, aber feststellst, dass dein Typ "Katastrophe" ist! 😅🙈💔

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

22 Leute checken gerade 👀

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

23 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

21 Leute checken gerade 👀

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

7 Leute checken gerade 👀

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Macht Lärm auf Reddit:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jetzt live auf Discord:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Trendet auf Instagram:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Macht Lärm auf Reddit:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Beliebt auf YouTube:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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