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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Gesehen bei Discord:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Trendet auf Discord:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Gerade geteilt über Threads:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Gender-Parenting mit frechen Worten und humorvoller Stimmung.

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Kommentar:
"Haha, gute Idee! 🧜‍♂️👨‍🦰🧜‍♀️ Eins ist sicher, sie werden auf jeden Fall strahlend sauber sein! 😄🧼"

Ariel, einfach, entscheiden, Frau, Gender-Eltern, Kinder, können, Liebe, Mann, Meerjungfrau, selbst, später, Waschpulver, wollen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Elternschaft, Familie, Heizperiode, Humor, Kinder, Namen, Tür zu
vor 3 Monaten

Aufstehen, Faulheit, genau, Humor, Ja, nicht
vor 3 Monaten

brauchen, Dinge, Einstellung, Glück, herausfinden, nicht, sicher, viel, Viel Glück, Waschmaschinen, waschmaschinenfest
vor 3 Monaten

Berlin, Flug, Kosten, Mallorca, manche, Preisvergleich, Reisen, Stadtverkehr, Taxi, Verkehr, viel
vor 3 Monaten

Berlin, Beruf, beruflich, Entfernung, Hannover, Humor, immer, Pendeln, Reise, tun, Übernachtung, zu
vor 3 Monaten

45, brauche, Haus, Haus verlassen, hektisch, Humor, immer, Minuten, Nichtstun, Prokrastination, Rest, Stunde, Vorbereitung, Zeitmanagement

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

5 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

8 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jetzt live auf Facebook:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Beliebt auf Telegram:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Trendet auf Telegram:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gesehen bei WeChat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Trendet auf Pinterest:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Trendet auf Slack:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

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Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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