Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

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Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

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Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

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Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

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Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

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Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

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Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

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Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.