Lustige bejubelt Sprüche

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

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Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

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Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

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Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

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Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

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Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

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Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

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Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

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Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.