Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.168

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Trendet auf Facebook:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Gesehen bei Telegram:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Trendet auf Threads:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Start » Lustige Rick And Morty Sprüche

Lustige Rick and Morty Sprüche

Neue lustige Rick and Morty Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bejubelt, Buhrufe, Doktrin, etwas, gesehen, Humor, Ironie, mir, nichts, Rick and Morty, Uns, was, Zitat

Alle lustigen Rick and Morty Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

9 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

15 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

11 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

14 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

5 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Frisch gepostet auf Threads:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.