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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.870

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jetzt live auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Start » Lustige Zitat Sprüche

19 Lustige Zitat Sprüche

Lustige Zitat Sprüche bringen den Spaßfaktor in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💥 Ob für den perfekten Gag oder den kleinen Stups am Morgen – hier gibt’s humorvolle Weisheiten, die gute Laune wie Konfetti verstreuen 🎉✨ Bereit für eine Portion Wortwitz, die dich zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, die Lachrakete hebt gleich ab! 🚀😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

16 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

9 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

19 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

19 Leute checken gerade 👀

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.033

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Trendet auf Threads:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Gesichtet auf Threads:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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