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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Beliebt auf Instagram:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gesehen bei Snapchat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Trendet auf YouTube:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Beliebt auf WeChat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die für Geld von Dominas schikanieren lassen.
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Kommentar:
Einfach genial! 😆 Warum Geld ausgeben, wenn man das komplette Paket zu Hause haben kann? 🏠💍 Handtuch-Tetris Level: Experte! 🧺😂

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

18 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

22 Leute checken gerade 👀

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Gesehen bei Telegram:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Beliebt auf Telegram:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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