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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Trendet auf Facebook:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Gesehen bei Discord:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Witziger Spruch über Altersmüdigkeit und Knoblauch zur Ruhefindung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Partytrick Level: Knoblauch-Königin 👑🧄🎉 #PrioritätenSetzen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

20 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

11 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Gerade gelandet bei Reddit:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Gerade gelandet bei X:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf WhatsApp:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Trendet auf Instagram:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

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